一句话经典
31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽
松衣服，那我还来报名干嘛？
32、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
33、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
34、所有的男人生来平等，结婚的除外。
35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
36、昨天，科
学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
37、我
想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
38、如果您需要咨询或建议，我们将免费
提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的
毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
40、如果说贝多芬是“交响乐之
父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我
的朋友把它叫做“自信”。
42、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
43、我想我应该去减
肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证
明喝威士忌肚子里不长虫子。
45、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙
得无法形容。
46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
47、
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将
什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插
手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子
为本书作序）
49、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
50、我和妻子已经18个月没说话
了，我没机会打断她。
51、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只
十五。
54、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
55、
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗
图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
56、每天我都不断地
刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。
靓女：啊！我被强暴了！
58、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而
今天给我的牛排又小又老？
侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
59、贼甲：数数今天一共
抢了多少钱？
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
60、在因特网世界，你的女朋友可能
是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
61、你的射击成绩真是太糟了，我
要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
62、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定
了。
63、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
64、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
<P>转自：
http://www.ic37.com</P>
